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expression

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Re : Piadas...

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saia de dentro:

"Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante..."

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

"O que está acontecendo ai dentro, estão brigando?"

"Não" responde o segurança, "para mim estão fazendo a chamada"

richard

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Re : Piadas...

1. C'est l'histoire de cet avocat qui meurt. Il arrive directement en Enfer, comme il se doit pour tout avocat qui se respecte. Satan l'accueille par un: - Bienvenue en Enfer. Vous êtes notre 525 000ème avocat. Comme dernière gentillesse, il vous est accordé de choisir entre trois différentes pièces dans lesquelles vous passerez l'éternité. Et Satan fait la visite guidée à l'avocat: - Voici la première pièce. Et l'avocat voit par la porte qui s'entrebâille toutes les flammes de l'Enfer, et tous les damnés qui hurlent de douleur parmi ces flammes. L'avocat dit: - Non, pas cette pièce. Alors Satan ouvre la deuxième porte. Et l'avocat aperçoit des milliers de damnés en train de casser des cailloux sous les coups de fouet incessants des diablotins. L'avocat dit: - Non, pas celle-ci non plus. Enfin, Satan ouvre la dernière porte. Et l'avocat voit des milliers de personnes debout dans un lac de vomit avec le liquide leur montant jusqu'au menton. Avec tous les damnés qui reprennent tous en choeur "Pas de vague, surtout pas de vague". Alors l'avocat dit à Satan: - Cette pièce est horrible elle aussi, mais je crois que c'est elle que je vais choisir pour l'éternité Et Satan lui répond: - J'ai bien noté ton voeu. Mais maintenant, je peux te le dire: Tous les week-end, les anges du Paradis descendent ici pour faire du ski nautique.

2. Jésus, pas très fier, décide de réunir ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence à cause du haut degré de consommation de drogues dans le monde. Après y avoir longuement réfléchi, ils concluent que, dans le but de mieux comprendre le problème, ils devraient essayer d'en consommer eux-mêmes et discutent de la bonne façon de procéder. Il décident finalement qu'une commission de certains membres retournerait sur terre pour rapporter les différents types de drogues. L'opération secrète est donc menée à bien, et deux jours plus tard, les membres de cette commission sont de retour au ciel. Jésus, attendant à la porte, fait entrer les premiers disciples : Qui est-ce ? - C'est Paul Jésus ouvre la porte Qu'apportes-tu Paul ? - Du Haschich Marocain. - Très bien mon fils, entre donc. Qui est-ce ? - C'est Marc Jésus ouvre la porte Qu'apportes-tu Marc ? - De la Marijuana de Colombie. - Très bien mon fils, entre donc. Qui est-ce ? - C'est Judas Jésus ouvre la porte Qu'apportes-tu Judas ? - LE FBI, ENCULE DE TA MERE ! TOUT LE MONDE CONTRE LE MUR !!

3. Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Au bout d'un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent a dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : - Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit : - Mon père, j'ai froid. Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève et prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : - Mon père, j'ai toujours très froid. Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : Mon père, j'ai siiiiii froid. Cette fois, il reste couche et dit : - Ma sœur, j'ai une idée: nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passe. Faisons comme si nous étions mariés. Enfin exaucée, la nonne répond : - Oui, c'est d'accord. Et le prêtre crie : - ALORS TU LEVES TON CUL ET TU PRENDS TOI-MEME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE !!!

4. Une religieuse monte dans un taxi. Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coup d'oeil appuyés dans son rétroviseur... - Je vous pris de m'excuser si je vous regarde comme ça dans mon rétroviseur, Ma Soeur, mais j'aimerais beaucoup vous poser une question, et cependant, je ne voudrais pas vous offenser... - Allez-y mon fils, n'ayez pas peur, il n'y aura pas d'offense. Vous savez, nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les oreilles et à fermer les yeux. Nous pouvons tout entendre! - Eh bien voilà, j'ai toujours eu ce fantasme sexuel... J'ai toujours souhaité me faire faire une fellation par une religieuse - Eh bien, voyons ce que nous pouvons faire pour vous. D'abord, est-ce que vous êtes célibataire? Et deuxièmement, est-ce que vous êtes catholique?" - Oui, je suis célibataire ! Et je suis catholique aussi ! Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une petite rue déserte... La taxi s'engage dans une impasse abandonnée, et là, la religieuse réalise sans se poser de question le fantasme du chauffeur ! Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à sa destination, il tombe en larmes - Pourquoi pleurez-vous comme ça ? - Oh Ma Soeur, pardonnez-moi. J'ai pêché, je vous ai menti: je suis marié et en plus, ma religion, c'est l'islam ! - Ce n'est pas grave. On a tous ses petits mensonges... Moi par exemple, je m'appelle Kévin et j'ai rendez-vous à une fête costumée au "Fucking blue boy" !

5. Dracula vient de se faire trucider a coup de pieu en plein cœur. il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté : - Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et de tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang de tes victimes. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta rédemption: Tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires - Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang ! - Qu’il en soit ainsi. Et Dieu transforma Dracula en serviette périodique...

6. Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars tout ce qu’il y a de plus classique. Le gars met a balle sur son tee, il arme son swing et ZIP, il tape dans la terre - HHHHAAAARGHGGGG !!! Bordel de nom de Dieu de mer.. ! Raté ! Le cure : - Vous blasphémez mon fils... - Oups ! Excusez-moi mon père. - Je vous pardonne. Rejouez le coup... Le gars réarme a nouveau son swing et BROUF ! Encore dans la terre. - ROTUDJU ! Putain de bordel de vérole de Jésus Christ ! Encore raté!!! - Attention mon fils ! N’allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des limites ! - Désole mon père. ça m’a échappe... Je ne recommencerai pas ! Jure ! - Il vaut mieux pour vous...Pensez a votre salut... - Je ne pense qu’à ça mon père... Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre une fois de plus. La, le gars est carrément violet : - RAGNAGNAGNAGNAGNA !!! La putain d’enculerie de sa mère d’enfoiré de Bon Dieu !!! Encore raté !!! Et la, d’un seul coup d’un seul, le temps qui était ensoleille devient tout noir, le tonnerre gronde... Le gars : - Que se passe-t-il donc mon père ? - Malheureux ! Je vous avais prévenu ! Vous avez attire sur vous la Foudre Divine ! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre âme. Et KRRRRRAAAAK !!!! La foudre tombe en un éclair et pulvérise...le cure qui se volatilise en un petit nuage bleu. Et la, on attend raisonner une immense voix venu du Ciel : - RHAAAAAA !!! Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu ! Raté !!!

7. C'est un mec bourre qui rentre dans une église. Il se dirige vers le confessionnal et la, sans se rendre compte du crime qu'il commet, il commence a faire caca ! Le prêtre qui est dans la loge adjacente ouvre la fenêtre de communication entre les deux loges et voit le désastre. Le mec bourré le regarde avec un œil torve et lui dit : - Qu'est-ce qu'il y a ? Hips ! Toi non plus t'as pas de papier WC de ton côté ???

8. C'est un billet de 500.- qui meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit - Va te changer tout au fond Le billet de 500 obtempère en grommelant. Ensuite, c'est le billet de 200.- qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger eu fond mais un peu devant le billet de 500.-. Idem pour le billet de 100, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour la pièce de 50, puis celle de 20, celle de 5 et celle de 1. Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtés en disant - Aaaah cette bonne pièce de 50 centimes ! Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500.- qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur ! Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer en ajoutant - Quand tu étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église !

9. C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande: - Je viens de voir sortir une nonne de chez vous... Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine! Le doc lui répond: - Ah oui? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte - C'est pas vrai? - Non, bien sûr, mais ça lui a guéri son hoquet.

10. C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée. - Que toutes les femmes qui ont trompe leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. A ce moment la, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit : - Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?

11. Eve vient d'être crée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ... - Oh! Adam! Prends-moi la, tout de suite! - Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupe ! - Allez Adam! Prends-moi vite et fort ! - Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne ! - Puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu ! Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure. - Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, la par terre ! - Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce ! - Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort ! - Il n'en est pas question ! Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles ! Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper a Eve. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle - Gorille! Prends-moi tout de suite, la dans les fourrés ! - Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu ! - Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort ! - Il n'en est pas question ! A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul ! Le gorille prend ses jambes a son cou pour échapper a Eve. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. Tout a coup, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là. MORALITE de l'histoire: Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul ! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant.... C'est Dieu qui est fatigué, et qui demande a St Pierre : - Tu sais, je crois que j'ai besoin de vacances. Tu sais pas ou je pourrai aller ? - Pourquoi t'irais pas sur Jupiter ? Il y fait beau a cette époque de l'année - Non, y'a trop de gravité par là bas, et ce me fait mal au dos - Et bien, va donc sur Mercure ! - Il fait bien trop chaud là-bas ! - Tu n'as qu'a aller sur Terre ! - Tu plaisantes, j'espère ! J'y suis allé y'a deux mille ans, j'ai eu une petite aventure avec une fille, et ils en parlent encore !

12. C'est un gars qui vend des bibles en porte-à-porte depuis quelques années déjà, et il en a marre : il décide de se mettre à son compte. Il passe donc une annonce pour recruter des jeunes vendeurs qui vendront les bibles à sa place. Trois candidats se présentent.Le premier lui dit : - Je VEUX vendre des bibles pour VOUS ! - C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles ! Le second arrive et dit : - Je VEUX vendre des bibles pour VOUS ! - C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles ! Le troisième entre et dit : - Je v-v-v-v-eux ven-ven-ven-dre d-d-d-des bi-bi-bi-bi-bibles p-p-p-pour v-v-v-vous... - Non mon gars. Je ne peux pas te prendre. Jamais tu n'arriveras à me vendre une bible. Laisse tomber ! - M-m-m-mais j'ai vr-vr-vrai-vrai-vraiment be-be-be-besoin de-de-de ce tr-tr-tr-tra-tra-travail ... Comme il n'y a plus de postulant pour le poste, le nouveau patron accepte de prendre le bègue à l'essai : - Tiens, voilà un carton de bibles, prend le et va me vendre toutes les bibles que tu peux... A la fin de la journée, les vendeurs rentrent "à la base" ... Le premier dit : - J'ai vendu 8 bibles aujourd'hui Le second dit : - J'ai vendu 11 bibles Le bègue dit : - Auj-auj-auj-j-j-jourd'hui j-j-j-j'ai ven-ven-ven-vendu vingt-vingt-vingt-huit bi-bi-bi-bibles. - Fantastique ! Je me demande vraiment comment vous parvenez à vendre quasiment deux fois plus que les deux autres vendeurs ! Je serai curieux de connaître votre technique de vente... - Je-je-je-je les-les-les ab-ab-aborde sim-sim-sim-ple-ple-plement et j-j-j-je leur d-d-d-deman-demande s-s-s-s-si ils v-v-v-veulent qu-qu-que j-j-j-j-je l-l-l-leur v-v-v-v-v-vend-d-d-de une b-bi-bi-bi-bibl-bl-bl-bible ou s-s-s-si ils v-v-v-v-veul-l-l-veulent qu-qu-qu-que j-j-j-je l-l-leur LISE un pa-pa-pa-pa-ssa-ssa-ssa-ge ?

13. Ne dites pas "Jésus a été tué par un chat", mais dites "il est descendu par MINOU"

14. Dans un village, il y a un curé et tous les gens vont chez le curé et lui disent: "j'ai trompé ma femme","j'ai trompé mon mari" et ainsi de suite . Le curé, qui en a marre d'entendre ça, décide que celui qui a trompé son conjoint se confessera à lui en disant "j'ai glissé sur le parvis".Alors tout le monde va chez le curé et dit "j'ai glissé sur le parvis","j'ai glissé sur le parvis"... Un jour, un nouveau curé prend la place de l'ancien, mais tout le monde continue à dire:"j'ai glissé sur le parvis". Le nouveau curé, qui ne comprend pas, va chez le maire et lui dit que le parvis a un problème, qu'il est sûrement très glissant parce que tout le monde lui dit qu'il a glissé dessus. Sur ce le maire éclate de rire car lui, comprend ce que signifie cette phrase. Alors le curé lui répond - Arrêtez de rigoler, votre femme est déjà tombée 3 fois !

15. C'est un curé qui a eu une vie exemplairement chaste qui meurt et qui vient au paradis. Saint-Pierre lui dit : - Tu as été chaste toute ta vie, maintenant tu as le droit de te rattraper. Choisis ta case Et il lui montre toute une série de cases en verre ou il y a plein de mecs en train de se taper des nanas en levrette, un couple par case, mais les nanas sont pas terrible : Y'a Josiane Balasko, Mimie Mathy, Anémone... Sauf dans une case, c'est Sharon stone qui se fait troncher par un énorme noir. - Ben... Puisque je peux choisir j'aimerais cette case là. - Tes désirs sont des ordres. Claudia, tu t'en vas s'il te plaît, c'est le tour de monsieur le curé.

16. C'est un curé qui passe doucement à côté d'un automobiliste en panne - Bordel de putain de mer.. de bagnole de salope de ta race ! - Mon fils ! Il ne faut pas blasphémer ainsi. Faites plutôt une prière à Saint-Christophe pour qu'il vous aide ! - Ouais. Au point ou j'en suis : "Saint-Christophe, faites que cette merderie de bagnole redémarre" Et la voiture se met en marche au quart de tour !. Le curé n'en croit pas ses yeux: - Ah... Nom de Dieu de Bordel de putain de mer.. de miracle de pute à la con !

17. Le curé fait son sermon : - Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : On commence par une petite cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions en tout genre ! ... Oui, là-bas, une question ? - Oui, monsieur le curé, on trouve où, cette cigarette magique ?

18. Un gars prend le curé de sa paroisse à part : - Dites-moi mon père, je connais ma femme depuis 8 mois, et elle vient d'accoucher. Vous ne trouvez pas ça bizarre, vous ? - Mon fils, le monde est empli de choses mystérieuses - Et en plus il est blond, alors que ma femme et moi avons les cheveux noirs ! - Les voies du Seigneur sont impénétrables... - Mais mer.., mon Père, si je vous disais que je visais un lièvre, et qu'il s'effondre avant que j'appuie sur la gâchette, vous diriez aussi que c'est un miracle ??? - Ah non ! Dans Ce cas, je penserais plutôt que c'est quelqu'un d'autre qui a tiré un coup avant vous...

cavadesoi

Exclu

Re : Piadas...

Un francais et un bresilien au bresil se promenent a Rio
Tout a coup le bresilien trebuche sur quelque chose, en metal
Une lampe a huile, celle du genie Aladin,
Bien sure le genie se reveille et sort en leur disant qu ils ont 3 souhaits chacun
qu il realisera de suite.
Le bresilien presse demande je voudrais qu a rio il n' y est que des femmes,
Ok dit Aladin, voila ici il n 'y a que des femmes a part vous 2
Et toi le francais?
Moi je voudrais un casque de moto, d accord le voila ton casque,
Et encore a toi le bresilien, que veux tu? Je voudrais que tout l etat de Rio soit
Peuple que par des femmes, voila c est fait dit Aladin, et toi le francais,
Moi, je voudrais une grosse moto tres puissante, la voila dit Aladin,
Le bresilien dit au francais, tu as que des demandes de chiottes toi alors...
Aladin dit maintenant ton dernier souhait le bresilien, finalement je voudrais que tout le bresil
Soit peuple que de femmes, bon voila dit Aladin, et toi ton dernier souhait le francais
Moi ben je voudrais que le bresilien soit gay, voila dit Aladin, c est fait
Et le francais s enfuit sur sa moto a toute allure hahahahahahaha

richard

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Re : Piadas...

En français :

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un courreur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un peripathéticien: c'est un élève d'Aristote
Une peripathéticienne: c'est une pute

Tarzan

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Re : Piadas...

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

richard

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Re : Piadas...

" CHITA A EU RIRE BEAUCOUP..." mais pourquoi  il n'as pas mis la langue en premier pour savoir si il y avait du miel?
Ouga ouga

aaaaaaiiiiiiiiaaaaaiiaaaaouuuouuu (JUSTE UNE EXPRESSION...)
www.youtube.com/watch?v=1Sret7a9a7g

Après VIENT LA ROMANCE...
http://www.youtube.com/watch?v=1Sret7a9a7g

eT ENFIN LE MEILLEUR DE L' HOMME SINGE VOUS POUVEZ LE RE TROUVER Ici..
http://dpstream.net/film.html#r-Johnny%20Weissmuller
avec sa dose de colonialisme paternaliste

"muito bom não é? "

Ou faut il croire que l'ont est tous le "macaCO" de quelqu'un et le *civilisADO" d'un autre.. cECI dépendant du point de vue de là ou l'on existe. d’Où L'ON est né et de là ou l'on vis.. bOBAGEM RELAXA..

Aviso vidéo CHOQUANTE...
http://netto-piadasenviadasporamigos.bl … cacos.html

Ouga ouga bonne semaine à tous

Dernière modification par richard (2013-03-25 06:52:48)

richard

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Re : Piadas...

Pour Muito bon http://www.ufpa.br/beiradorio/novo/inde … ernalistaq

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo,

Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.

Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma

roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de

lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na

lavadora e lavá-la.

Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane

conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes

porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode

ficar gasta.

Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a

roupa pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:

- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas

mais tua roupa na minha lavadora?

E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

Dernière modification par richard (2013-04-06 01:48:50)

richard

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Re : Piadas...

Comment satisfaire une femme vénal?

Un doigt ou ça fait mal, et un ou ça fait du bien ! et faite.. MOnney monney..

Dernière modification par richard (2013-03-26 17:37:15)

richard

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Re : Piadas...

La vérité sur l’œuf de pâques
http://www.perguntascretinas.com.br/201 … de_pascoa/

richard

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Re : Piadas...

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é …… bem …… é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição.
- Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, Joaozinho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos ……. .Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É Joãozinho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, Joãozinho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa ……. ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta. Joãozinho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério diz que eu saí.
- Alô, quem fala?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!!!

richard

Membre

Re : Piadas...

2 Anglais gentleman échoue sur une ile. Comme il n'ont pas été présenté il passe 1 mois avant de  ce parler.

English? et l'autre répond.  Yes!

et chacun retourne à sa survie (koo lantesque)

1 mois ce passe à nouveau...

et l'autre de se re approcher et de demander... Homosexual? ... réponse YES !

Devant tant de faute d'éducation ..
il faut 3 mois pour que le plus osé des 2 se rende dans l'abri de fortune de l'autre et demande.

Cambridge? et l'autre de répondre: no Oxford

Surpris l'autre  s'exclame... I am sorry !!

Plus jamais il ne se parlerons...

Dernière modification par richard (2013-03-29 00:03:09)

guarana-saoluis

Moderateur

Re : Piadas...

Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'.
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

slipinho

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Re : Piadas...

"Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta: - Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas? - E o argentino: - Bien, fuemos vice-campéon!"

Indysantista

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Re : Piadas...

Ex-pli-ca-di-nho.

*AS COISAS TÊM QUE SER BEM EXPLICADAS...*
Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Sim, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três
anos.
Isso não é pecado!
Conte-me os seus verdadeiros pecados...
- Padre, vou lhe contar bem explicadinho, pois o senhor
num tá entendendo:
EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!

richard

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Re : Piadas...

porta dos fundos: sobre a mesa

http://www.youtube.com/watch?v=6EYmKAs7mzc

MUITO BOM! não é
Vai querer tangerina?

Dernière modification par richard (2013-04-23 13:13:52)

richard

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Re : Piadas...

QUEM MANDA !

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=0b_ … ature=fvwp

Insano !

mais uma ...
En souvenir de mon ami Wiliam mort du SIDA trop tôt e sans avoir pu exprimer sont désir et sont art de mettre des couleurs dans les habits de ses amis...

E a Terca... insana !

http://www.youtube.com/watch?v=0_AEhhdo6xE

Dernière modification par richard (2013-04-24 16:25:42)

richard

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Re : Piadas...

Porta dos fundos:AMANTE

http://www.youtube.com/watch?v=Rw4zn1Df … ature=fvwp

richard

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Re : Piadas...

Prendre "Le Parti d'en rire"

http://www.youtube.com/watch?v=ZrbT9e42IHA

bon weekend à tous est a toutes

Dernière modification par richard (2013-04-26 18:57:11)

Bayard

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Re : Piadas...

Celle-ci, elle s'adresse aux Brésiliens.
Un homme s'échoue sur une île déserte.
La première chose qu'il fait : Il prie et demande à Dieu de venir le secourir.
Le lendemain passe un bateau tout proche et lui propose d'embarquer.
L'homme refuse : "Dieu va venir me secourir"
Un peu plus tard, passe un hélicoptère. On lui lance une corde.
L'homme refuse : "Dieu va venir me secourir"
Plusieurs jours passent. Plus personne.
L'homme déprime et refait sa prière : "Dieu, j'ai prié et vous ne me sauvez pas"
Dieu lui répond, un peu agacé "Je t'ai envoyé un bateau et un hélicoptère, maintenant si tu veux sortir de là, nage!"

richard

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Re : Piadas...

Elle est connue mais...

l'Ours et Le scorpion

Un scorpion et un ours se rencontre au bord d'une rivière. Le scorpion se tient à distance respectable et s'adresse à l'ours.

J'aurais un service à vous demander monsieur l'ours.

Ours : Allez y ça pourrait peut être m'intéresser.

Scorpion : Voilà, j'aimerais beaucoup connaitre l'autre côté de la rivière. Monsieur l'ours pourriez vous m'aider à traverser. S'il vous plait. Vous pourriez me prendre sur votre dos pour m'amener sur l'autre rive. car vous savez que nous les scorpions nous ne savons pas nager.

Ours : Mais voyons monsieur le scorpion - tout le monde sait bien que la piqure de votre dard est mortelle et que si je vous prends sur mon dos je risque la mort.

Scorpion : Mais voyons monsieur l'ours un tel raisonnement n'est pas intelligent - si je vous pique je vais moi aussi couler avec vous au fond de la rivière et au risque de me répéter nous les scorpions nous ne savons pas nager.
l'ours se laisse convaincre et prend le scorpion sur son dos et  commence à nager vers l'autre rive
au beau milieu  l'ours sent le dard du scorpion s'enfoncer dans son dos.

Avant de couler Il s'adresse au scorpion
Ours : Mais pourquoi scorpion m'as tu piqué - ton incapacité à nager vas te condamner à une mort certaine.

Scorpion : Tu m'excuseras l'ours mais c'est dans ma nature!

Depuis l'histoire a fait le tour de la forêt et aucun scorpion n'a pu aller connaitre l 'autre rive.

Indysantista

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Re : Piadas...

Quand plus vieille, c'était une grenouille... plus facile à empoisonner... mais un scorpion peut tout ! sauf nager.

Indysantista

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Re : Piadas...

C'est divin !

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser
conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."

"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je
perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le
chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...

"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape
s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport,
le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier
s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et
dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.

"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très
important," dit le policier.

Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"

"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.

Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur?"
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"

"Il a le Pape comme chauffeur...!"

Elle existe avec Norton.... peut-être mieux en pire...

VASP

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Re : Piadas...

Une histoire vraie d'un ami qui me livre ce fait divers....
Envelheci,  mas ainda não perdi minha capacidade de assombro !
Parece uma piada....mas, aconteceu !
Abs,

Início da mensagem encaminhada

    Da série "morro e não vejo tudo".

    No Ceará, cabaré processa Igreja Universal.

     

    Em Aquiraz, no Ceará, dona Tarcília Bezerra , construiu uma expansão de seu cabaré, cujas atividades estavam em constante crescimento após a criação de seguro desemprego para pescadores e vários outros tipos de bolsas.

     

    Em resposta, a Igreja Universal local, iniciou uma forte campanha para bloquear a expansão, com sessões de oração em sua igreja, de manhã, à tarde e à noite.

     

    O trabalho de ampliação e reforma progredia célere, até uma semana antes da  reinauguração, quando um raio atingiu o cabaré, queimando as instalações elétricas e provocando um incêndio que destruiu o telhado e grande parte da construção.

     

    Após a destruição do cabaré, o pastor e os crentes da igreja passaram a se gabar "do grande poder da oração".

     

    Então,Tarcília processou a igreja, o pastor e toda a congregação, com o fundamento de que eles "foram os responsáveis pelo fim de seu prédio e de seu negócio", utilizando-se da intervenção divina, direta ou indireta e das ações ou meios.”

     

    Na sua resposta à ação judicial, a igreja, veementemente, negou toda e qualquer responsabilidade ou qualquer ligação com o fim do edifício.

     

    O juiz a quem o processo foi submetido leu a reclamação da autora e a resposta dos réus e, na audiência de abertura, comentou:

     

    - Eu não sei como vou decidir neste caso, mas uma coisa está patente nos autos:

    Temos aqui uma proprietária de um cabaré, que firmemente acredita no poder das orações e uma igreja inteira declarando que as orações não valem nada!

oulan

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Re : Piadas...

Le Brésil sauvé par l'humour de ses juges !!!

VASP

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Re : Piadas...

De l'huile pour mon avion....

Dans un petit aéroclub de campagne , arrive un jeune homme visiblement efféminé, il s'adresse au mécano ( un homme un vrai avec du poil sur les bras, un tatouage, une gitane dans la bouche, la bouteille de Kro posée sur une aile d'avion).
" Bonjour, bonjour, voili voilà, j'aurais voulu un peu d'huile pour mon petit avion, vous me conseillez quoi ??"
" D'la IGOL"
" Ha ? c'est bien ça , IGOL ?"
" C'est super, avec IGOL , on s'envole !"
" Dans ce cas, j'aurais préféré de la MOTUL.....