You are not logged in.
Pages: 1
Vous savez probablement qu´Encarta est mort, Microsoft a décidé d´enterrer son projet d´encyclopédie, tué par les versions gratuites qui se sont constituées sur internet.
J´ai trouvé une bonne alternative à Encarta sur le net et vous livre deux exemples sous forms de deux pages (Allez sur le lien pour les lire en entier) :
Tout ceci est bien déjanté, les lecteurs sont invités à modifier les textes pour d´éventuelles corrections ou compléments....
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< FRANCE >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
http://desciclopedia.org/wiki/Fran%C3%A7a
Cultura
A torcida francesa demonstrando a sua cultura. Para quem não sabe, esta fumaça rosa é puro perfume francês, usado para disfarçar o péssimo cheiro que se forma em volta dos franceses.
A torcida francesa demonstrando a sua cultura. Para quem não sabe, esta fumaça rosa é puro perfume francês, usado para disfarçar o péssimo cheiro que se forma em volta dos franceses.
O careca que leva os franceses ao orgasmo se preparando para atacar
O careca que leva os franceses ao orgasmo se preparando para atacar
Mulher francesa, que não quis se identificar, disse para o correspondente da Desciclopédia em Paris: "Não existem homens na França".
Mulher francesa, que não quis se identificar, disse para o correspondente da Desciclopédia em Paris: "Não existem homens na França".
Um típico homem francês disse para o correspondente da Desciclopédia em Paris: "As francesas são todas HORROROSAS! Ai, credo!!"
Um típico homem francês disse para o correspondente da Desciclopédia em Paris: "As francesas são todas HORROROSAS! Ai, credo!!"
Alem do futebol, os esportes nacionais da nação francesa nacionalmente amados são o ballet e o boquete. Outros fatos marcantes deste país são:
* Todos são loucos pelo careca árabe, Zidane, que apelidaram de "Zizou".
* Acham os americanos muito arrogantes.
* É o povo mais hipócrita da face da Terra.
* Lá, Thierry Henry não marca nem nas estaduais.
* As mulheres têm de recorrer ao lesbianismo para satisfazer seus desejos mais íntomos, pois todos os homens são gays. Uma vez perguntaram a um francês se já tinha feito sexo com uma mulher antes, ele no mesmo instante perguntou se a Torre Eiffel era uma mulher, pois já tinha sentado no seu topo várias vezes.
História
Brasileiros na França
Os brasileiros que vivem na França dividem-se em dois grupos: heterossexuais (jogadores de futebol, músicos, capoeiristas etc) e travestis (palavra de origem francesa, aliás). Vale observar, porém, que os viados já não são exatamente brasileiros: cada bicha que desembarca em Orly ou no Charles de Gaulle ganha cidadania francesa automaticamente. É recebida com banda e tapete vermelho - pois a França, afinal, orgulha-se de ser o maior importador de viados do planeta (Espanha e Itália disputam o segundo lugar, enquanto a Inglaterra está fora da briga por ser hors-concours). Pena que eles também não importem corruptos.
Turistas brasileiros consensualmente dizem que os franceses são um povo é muito arrogante, prepotente, mal-educado, grosseiro, estúpido, filadapóta, feio, bobo e chato. Uma injustiça, certamente provocada pelas dificuldades idiomáticas: o francês É ASSIM MESMO. A escrotidão é inerente à sua natureza. A propalada "simpatia", conceito tão valorizado pelos brasileiros, é uma palavra abolida (por falta de uso) do Noveau Diccionaire de l'Académie Française desde 1940.
As francesas ainda têm outro motivos para serem antipáticas. Afinal, elas têm uma vida difícil, dada a extrema dificuldade de encontrar um homem hetero macho no meio daquele monte de bichas. Não raro, são anos e anos de procura inútil - e por isso é comum que elas acabem apelando para o primeiro mostrengo que aparece, independentemente de quão escroto ele seja (vide a Carla Bruni e o Sarkô). Não admira, portanto, que elas estejam mais preocupadas com moda ou culinária do que ser simpáticas com estrangeiros.
Apesar disso, brasileiros que vivem na França dizem que são felizes.A comida é boa, o vinho também. Se você deixar alguns detalhes de lado (o clima, a política, a carestia, a monotonia, a população envelhecida, a prepotência, a decadência, a música, a falta de humor, a falta de banho, a imprensa, os programas de TV, o sistema educacional, a proximidade com a Inglaterra, a viadagem endêmica, o sarcasmo, os automóveis etc etc) até que dá para viver bem naquele museu que os franceses chamam de país
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< Bresil >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Br%C3%A9sil
Langage...
Les brésiliens savent peu parler... ils essaient souvent de parler en anglais, mais disent des phrases vraiment bizzare du genre «I r BR», «oi, br ?» ou bien «OMGshsushshhhsfhgas !!!!!!!», «huehuHEUHEUHEuehuHEUheuhe» et encore «KAOSKAOSKOAKSOAKS!!!» Ce que les brésilliens disent le plus souvent est: «br ?» si l'autre répond «YEE !» il va lui demander «friend ?» les brésilliens sont si contents quand ils rencontrent un autre brésillien ! Je les imagine dans les rues, quand ils se voient, ça doit être toujours: «br ?» - «YEE !» - «friend ?» - «YEE !» Les brésilliens doivent avoir beaucoup d'amis... Nous avons tendance à croire que les brésilliens parlent portugais, mais non en fait ! Ils parlent l'anglais déformé.
Le foutchebôle
Le Brésil est surtout connu pour son équipe de football qui a gagné 5 fois la Coupe du Monde.
La seule équipe qui arrive encore à les battre c’est l’équipe de France, grâce à sa fameuse technique du hold-up.
Savoir-vivre
— ah ! mon vieux je reviens du Brésil, là-bas, y'a que des putes et des footballeurs !
— oui..Enfin fais gaffe, je te rappelle quand même que ma femme est brésilienne !...
— ah oui mer.. !...Et elle joue dans quelle équipe déjà ?
La cuisine
Le repas brésilien est composé uniquement de feijoada. Tonton Maurice dit que c'est du cassoulet. Composé en grande partie de viandes trouvées au coin de la rue, et de haricots rouges, ce plat a modelé l'histoire de l'Amérique du sud toute entière. Lors d'une réunion secrète entre dirigeants Argentins et Anglais au Brésil, les effets secondaires (flatulence, maux de ventre) de la feijoada ont tellement énervé les personnes impliquées qu'il en a résulté la guerre des malouines.
Le seul remède à la feijoada reste la caïpirinha qui se boit dès le biberon. Mais les vils brésiliens avaient perdu un match de foot contre les Argentins (pas contre les Anglais, faut pas déconner) et ne leur avaient pas donné l'antidote lors du fameux repas.
Offline
Le foutchebôle
Le Brésil est surtout connu pour son équipe de football qui a gagné 5 fois la Coupe du Monde.
La seule équipe qui arrive encore à les battre c’est l’équipe de France, grâce à sa fameuse technique du hold-up..
Salut Alexis
Une précision ...le Brésil n'a jamais battu la France en coupe du monde si on exclut le "hold up" de 1958 ....
et ce match coupe du monde fut vraiment un hold up ...
En effet faut il rappeler qu'un joueur de l'équipe ,Jonquet, capitaine de l'équipe de France, à la 34ème minute de la parte, se fit fracturer la jambe (double fracture tibia peroné... cela chatouille un peu ) par Vava ....
et ce fut un "hold up" car , à cette époque, il n'y avait pas de substitution du joueur blessé et le joueur blessé devait rester sur le terrain .... donc la France dû finir le match à 10 avec dans un coin du terrain ...son capitaine qui, stoiquement, attendait la fin de la partie avec sa gambette brisée ...
Vous conviendrez que d'avoir le copain sur l'aire du jeu avec une jambe cassée .... cela déconcentre un tantinet ...
Et c'est dans ses conditions là que le Brésil est parvenu à battre une fois l'équipe de France en coupe du monde....
Ah..il me semble que la France menait au score au moment de la fracture ...
Lors de la Coupe du Monde de 1958, Robert Jonquet avait marqué les esprits en demi-finale contre le Brésil au cours de laquelle il avait été obligé de rester sur le terrain alors qu'il souffrait d'une double fracture du péroné à la suite d'un tacle du Brésilien Vava. Après avoir subi une infiltration de novocaïne sur la touche, il dut revenir sur la pelouse, le réglement d'alors ne prévoyant pas de remplacement de joueurs. Les spécialistes avaient estimé que cette blessure avait empêché le onze français de jouer sa chance dans cette partie que s'était adjugé le Brésil sur le score de 5 buts à 2. La France avait finalement terminé 3e du tournoi mondial en battant l'Allemagne (6-3).
Offline
Pages: 1