You are not logged in.
Pages: 1
Topic closed
au loin a l l horizon tout escarpe, vert de milliers d especes vegetales , un point rouge avance rapidement tres proche de la cime des rois de la foret, l objet avance tres vite, avec a ses commandes un homme surnome le corse.bientot il se pose sur une aire d atterissage, amenager jadis par ds scientifique venus de Brasilia. L homme descend de l appareil aussitot son regard se pose sur des baraquement de fortunes, il se degage de cette homme un sentiment contraste . avec sa tenue de camouflage facon marines et son AK47 sur l epaule , sa casquette river a l envers il semble sortie tout droit apocalyspe now, mais avec ses gestes mesure ,precis, et son regard de basset artesien il redevient sympathique , l homme vient de loin , 2 semaines d galere en galere pour effectuer le voyage de San Paolo a ce coin perdu de l amazonie. soudain un appel venu des baraquements se fait entendre
"georgio?" en entendant son nom le fameux corse cris de joie
" c est moi georgio, tire pas !!!! '
suite un peu plus tard!!!
"HUAI je t attendais demain " dit le colombien ancien de chez Morgan Stanley
georgio alias le corse prend son sac dans l helico quand soudain
'putain de mer.. !!! saloperie de bestioles!!! et georgio degage avec de grand coup de crosse les milliers de fourmis squatant son sac... finalement il laisse son sac .
geogio dit " tu l as?"
le colombien " oui et il est bien cache , viens voir!
les deux comperes rentre illico dans la cabane , georgio demande
"tu as bien travaille pour une fois, tu sais que j aime le travaille bien fait, il est ou?
le colombien montre une caisse en bois de 40 SUR 40cm
geogio enfin realise l objet tant convoite, tant recherche, cette objet est la dans cette boite a ses pieds!!!!
une grosse larme coule sur sa joue qui ruisselle sur sa peau rose de gringo... tant d efforts recompense , d abnegation devant le DG de SAO PAULO!!!!
georgio dit " ouvre donc la boite !!! espece d imbecille!!! et fais gaffe n abime pas le tropher!!! "
l ancien analyste financier pose la boite avec precaution , il est en sueur , mort de trouille , il tremble , pis il fait tomber la precieuse boite par terre ....
Georgio ivre de rage tire une salve de AK 47 en l ai et hurle
" gros co..ard de colombien si elle est cassee....je te met une grenouille jaguar dans le string!!!
le colombien commence a regretter son post d aide comptable chez Morgan.... dans un supreme effort il se releve doucements , les jambes flageollantes...
Georgio dit " ouvre cette satane boite et va chercher mon sac dans l helico , fissa!!! "
le colombien detale aussitot comme un caranguejo il se prend le chambranle de la porte et se luxe l epaule
georgio enfin seul se rapproche de la boite , de ses doigts gantes il caresse dlicatement , religieuseemnt , il entrouve doucement et la se met a genoux,, la boite sur la poitrine il cri sa joie d homme libre enfin le sens de sa vis a change !!!
le colombien a l approche de l helico sent comme une piqure a la base du coup ... est tombe inconsciant;
un Guarani avance pres de l homme couche ,le marque sur le front d un signe du singe
un autre indien d un tribue Kayapo approche a son tour de l homme couche , l observe est trace sur la joue un signe inconnu, et glisse un sac dans l helico d ou sort un petit serpent multicolor...et referme la porte.
Georgio en extase devant l objet si fantastique!!!! , ce crane de CRISTAL , tailler et polie avec un extreme raffinement, sublime memoire numerique d une civilisation disparue.... GEORGIO realise d un coup qu il est un des seul a posseder un crane de cristal qui sont au nombre de 5 dans le monde. celui qui saura reunir ensemble les 5 cranes aura la connaissance du monde perdu....
Georgio appel le colombien , mais d un coup son 7 ieme sens..(le 6ieme il la perdu)le met en alerte aussi tot il saisit son arme defait la securite est regarde par la porte, il voit son compagnon coucher par terre , il se colle au mur de bois de la cabane est reflechie et se parle a lui meme
" putain d indiens!!! ils vont pas lacher !!!'
la solution partir rapide a l helico , il tire en rafale en tout sens et cour vers la porte de l helico , qu il ouvre et prend aussitot les commandes.... SON 8 ieme sens l avertie de la situation trop facile!!!! et d un coup voit filer sur ses bottes un minuscule serpent.... il comprend tout de suite c qu il se passe , le corse est foutu il ne reverra jamais Bonifacio.... sa corse natal... mais un evenement inesperer surgit....
le cobra remontr doucement la jambe du corse celui ci en sueur s eponge le front , remonte sur son siege attendant la piqure mortelle... mais le le mechant petit serpent n avait pas grimpe la moitie de l immense femur de georgio que celui fit demi tour aussi vite qu il etait possible son ennemie mortelle par centaine etaient la .... les paraponera passaient a l attaque sur de faire un bon festin , georgio ouvri la porte de l helico est sauta sur la piste d atterissage , sauve par de simple fourmie!!! alleluia!!!! georgio reprend ses esprit
le crane!!! j ai oublie le crane de cristal!!! derriere un arbre , se cache l indien guarani et kayapo sans un bruit il regarde l homme rose repartir vivant de l helico... c est indiens de tribus diffrentes ont un point commun dans leur combat contre les barrages hydroelectrique que les homme roses veulent constuire sur le fleuve JURUENA ils veulent proteger leur espace vitale , pendant la derniere mAnisfestation du 13 MAI 2008 ALTANIRA les chamanes ont appelez les tribue indiennes d amazonie a recupere au plus vite les cranes de cristals pour ainsi reunir les forces et le savoir des aines;
le corse fonce vers le baraquement mais se prend le pied dans une racine est se vautre comme un cochon corse dont il prend la couleur!! noir de boue!!! il se releve difficilement , mais arrive tout de meme au baraquement dont il ouvre la porte d un coup de rangers et referme celle ci georgio reprend son soufle et reflechie... aussitot une evidence apparait ... il est coincer ! sa seul chance s enfuir par la foret , un rio apercu de l helico est tout proche au nord ouest . il decide de placer le crane de cristal sous sa chemise et sors en courant direction la foret ou il s enfonce avec une certitude en tete c est le corse le plus fort !!!! un singe hurleur avertie ses semblabes qu un grand corse rentre sur leur territoire....
le corse s enfonce rapidement dans la foret tres etonnes par le manque de sous bois qui aurait pu etre genant pour un homme traque . par chance giorgio a une lampe torche a sa disposition car les sous bois sont sombre comme en pleine nuit , un tatou passe entre ses jambes et s enfuit , le corse est en excelente condition phisyque , mais n hesite pas a macher une feuille de plante adaptogene anti fatigue du nom de paratudo grace a celle ci les kilometres defile a la vitesse d un pilote du tour de corse. enfin il arrive sur un sol marecageux qui annonce enfin le fleuve!!!!XINGU
L indien kayapo et l indien guarani on observe le depart de georgio dans la foret , d un pas rapide les deux indiens enduit d une peinture de couleur vive mais differentes n appartenant pas a la meme tribue , mais unis dans un combat commun suivent de loin le rose le guarani plante sa hache dans un tronc de bois rose et ecoute sachant que le fleuve XINGU coule a proximite , l indien kayapo se rapproche a moins de 10 metre de l homme rose pret a decoche une flechette , mais georgio se couche au sol , il vient d entendre des bruits de rames venant du XINGU .....
GEORGIO voit apparaitre des centaine de pirogues , avec a leur bord des indiens kichwa, korubo qui avancent tres vite en direction d une anse ... Le corse se releve doucemnt mais se retrouve devant l indien kayapo , il evite la lance et se jette sur l indien . un combat s ensuie inegale compte tenu des gabarits , le corse crochette lindien est l expedie au sol ko!!!! merci le coach de boxe se dit il!
maintenant georgio pense a se tirer rapidement de ce guepier , le crane de cristal toujours en sa possesion mais malheureusement d aucune utilite pour lui ... soudain un petit eclair traverse son esprit traverser a la nage le fleuve pas trop large a cette endroit , il se glisse dans l eau et nage a l indienne sans bruit , il sait qu il court un risque bien sur les pirahnnas sont potentielemnt dangereux, mais le corse craint un animal beaucoup plus dangereux est invisible a l oeil nu les Candirus !!!! attirez par l ammoniaque de l urine il sont redoutable... car vouila 2 jours que georgio ne lave pas .... et bien sur les candirus ont un flair remarquable ! il avance tout de meme relativeemnt vite et il atteint l autre rive non sans avoir croise un dauphin d eau douce le BOTO qui la gentilsment accompagne . l indien guarani na pas manque d aller rencontrer son amis assommer , il lui frictionne la tempe avec une herbe donne par un guerisseur shipido, en quelques seconde le kayapo est sur pied , et il plonge tout les deux dans le XINGU.
le corse avance sur la berge en direction des huttes sur pilotis , il contourne un jardin itinerant reconnaissant l URUCUM la celebre plante indienne, tapis derriere un tronc de copaiba il ecoute le conseil des sages , celui ci discute dans une langue incomprehensible mais il lui semble entendre manifestation ALTAMIRA? FUNAI? les deux indiens arrivent sur l autre rive et cour en direction du village en criant comme des fous...
Passionnant ce roman. Tu le composes à mesure Bahia?
Juste un point qui me cause un petit soucis, c'est ton jardin itinérant. J'itinère, tu itinères, il itinère, nous itinérons, vous itinérez, ils itinèrent! Donc, le jardin itinère! Il faut bien reconnaître que nous avons ça, par ici, des itinérants, mais nous, on les appelle plutôt ''clochards'' que ''jardins''. Comme quoi, la sémantique française peut être fort différente d'un côté et de l'autre de l'Atlantique. Remarque qu'à ma connaissance, on pourrait sans doute également qualifier les tribus autochtones amérindiennes d'itinérants dans la mesure ou on ne les a pas forcés à la sédentarité. Mais les jardins qui itinèrent, ma grand foi du bon dieu, ça doit pas courrir les rues! J'en ai jamais rencontré!
Remarque....en se creusant les méninges, il y a toujours moyen d'être inventif et de faire itinérer notre jardin. Moi, je ferais le mien dans une charrette à boeuf et je le baladerais. Mais, ce serait le soir seulement afin d'éviter que les rayons du soleil changeants lors d'une balade ne risquent de perturber la pousse. Pour l'arrosage, ça présente également certains avantages cette errance. Ça nous permet de faire goûter l'eau de différentes rivières à notre jardin et ainsi lui permettre de varier ses sources d'informations. Pour le moment, j'hésite encore sur la question de recouvrir ou non mon jardin itinérant d'une bâche plastique qui le protégerait contre les accélérations foudroyantes de mes boeufs. Par contre, celà risquant de perturber ses rêveries face au ciel étoilé, je n'ose pour l'instant prendre une décision si capitale. Bon, c'est décidé, je repousse à demain! ;o)
Bon...je te reviens Bahia, j'ai pris le temps d'aller fumer la moquette afin de continuer à réfléchir à ton jardin itinérant qui me perturbe.
La moquette étant bonne, j'en suis arrivé à la conclusion que c'était génial ce jardin!
À mon sens, le jardin itinérant en lui-même suffirait à lui seul à te fournir tous les éléments d'un futur best-seller! En effet, ne nous trouvons-nous pas au coeur de l'Amazonie, l'endroit par excellence de tous les mystères? Alors, partons du principe que Bahia fait la découverte sensationnelle d'une tribu ignorée au fin fond de l'Amazonie. Cette tribu a l'insigne honneur d'abriter en son sein le chaman le plus chamanique de toute l'histoire de l'humanité. Au-dessus de tout soupçon, son chamanisme est intégral et maîtrisé, de la dernière cellule de son plus long cheveux gras à l'autre extrémité de sa personne, la pointe de son gros orteil, protégé des chocs contre les heurts occasionnels des racines lui obstruant le passage par un ongle de forte proportion. Ce chaman, pratiquant la vie nomade, toujours en balade d'un côté ou de l'autre du fleuve, fini par en avoir mare de son régime de singe et noix de cocos. Il décide donc de partir en retraite spirituelle dans le monde des esprits pour une longue période. Ayant fait ample provision de coca, il se livre alors à des aguapes orgiaques. Les esprits ont tôt fait de le rattrapper car il est de notoriété publique que ceux-ci adorent les aguapes, particulièrement lorsqu'elles revêtent pareil caractère débridé. Voilà donc notre chaman en contact direct avec l'au-delà. Mais le mec, malgré ses esprits quelques peu évanescents n'en oublie pas pour autant le but de son incursions en pays méconnu. Donc, même si sa provision de coca n'était, à l'origine, pas destinée à être partagée, un éclair de génie lui transperce soudain la zone neuronale appropriée. Et si j'amadouais les Hautes Instances en leur shootant une bonne dose de stroumphcoca, se demande-t-il intelligemment! Aussitôt cette pensée lumineuse ayant éclairé son walhalaa qu'il agrippe sa sarbacane, la bourre de paradis artificiels, prend l'inspiration du moment et souffle comme si sa vie en dépendait une dose maxi de paradis artificiel dans la narine gauche du grand Ticondesgrosgars, chef suprême et incontesté de toute la panoplie divine de la mythologie Amazonienne. Vla Ticondesgrosgars qui plane, léger comme l'air, vers notre chaman. Chaman...je t'en dois une, de dire chef suprême sur son nuage ouateux (ça c'est juste avant qu'il devienne nauséeux!). Je t'accorde un voeux que je réaliserai, quel qu'il soit. Mais un seul, car je ne sors pas d'une bouteille! Chaman se souvient de son estomac, fatigué du singe et noix de cocos. Groscondesgrosgars (s'exclame chaman par politesse, ne voulant pas réduire à Ti le chef suprême) je te baise....(les pieds quand même) de reconnaissance! Écoutes, dans ta magnificence, si tu pouvais varier mon menu, tu m'aurais gagné à ta cause, par l'estomac, ce que les femmes savaient si bien faire avant la révolution du féminisme, jusqu'à ma mort. Je passe avec toi une entente sacerdotale. Tu me nourris, je n'ai plus besoin d'épouse (vais-je ajouter un s à épouse pour faire bonne mesure? Non...j'ai trop peur des conséquences! rsrsrs), donc, je me fais prêtre, je demeure célibataire à perpète. Bon...écoutes, permet moi quelques écarts de temps en temps lorsque j'aurai un trop plein. Je te promet de convertir de beaux et jeunes garçons qui me serviront d'assistants lorsque je chanterai tes louanges et que j'utiliserai dans différentes positions afin de leur enseigner les plaisirs de servir son dieu!
Je t'explique ma situation et te laisse le choix des moyens pour me soulager de mes crampes intestinales. Voilà, comme je suis itinérant, impossible pour moi de me cultiver ces bons légumes que j'aime tant pour varier mon menu. Que faire?
Ticondesgrosgars se trouve alors confronté à un sacré problème. En effet...que faire? Mais, toute cette intense période de réflexion qui peu nous laisser sceptiques face à l'aboutissement, dispose néanmoins d'un accélérateur de taille. Ne négligeons pas l'effet particulièrement stimulant de la sarbacane! Chaman ne ménage aucune inspirations afin d'expirer tant et plus la narine gauche du Ticon. Ce qui devait arriver arriva! Ticon dans un éclair de chaleur décida de transmettre à l'oreille attentive de Chaman le secret du jardin itinérant.
Le tout reposait sur une décoction spéciale de fleurs d'Orchidées ne fleurissant que les nuits de pleine lune du 14 juillet.
Voilà Chaman possesseur d'un avenir qui chante. Cependant, au moment ou il allait quitter le paradis artificiel, vla Ticon qui le retient par la manche de sa chemise, empruntée à un autre autochtone dont il avait réduit la tête dans un lointain passé, autochtone qui lui avait croisé Ferdinand Cortez alors qu'occupé à entuber Atahualpa premier, il avait laissé tomber la chemise...(et sans doute le pantalon, mais ce serait de la diffamation de l'affirmer, car nous n'y étions ni toi, ni moi) que l'autre s'était empressé d'emprunter. Donc, Ticon retient Chaman. J'ai néanmoins à t'aviser d'une difficulté qui t'attend avec ton jardin itinérant! AHHHHHH de s'exclamer logiquement Chaman! Quelle difficultée? Ben voilà.....c'est bien beau un jardin itinérant, mais la difficulté majeure, c'est d'y maintenir la discipline. Comment en effet réussir à maintenir ensemble les carottes, les betteraves, les celeries et touti quanti? Car, chez ces autochtones en effet, la question de la discipline était plutôt secondaire. Voilà qui donna intensément à réfléchir à notre ami Chaman.
De retour chez les hommes, après une forte série de maux de coeurs, vomissements, pets bruyants provenant des effets secondaires de sa session paradis artificiel, il s'enferma à double tour sous sa peau de crocodile empaillé afin de se pencher sur le problème. Ne trouvant rien, il fit venir un de ses servants de messe et le pencha afin de soulager sa tension mentale et c'est en plein exercise physique (comme quoi, un esprit sain dans un corps sain, ça date pas d'hier) que jailli l'étincelle! (Ça m'arrive aussi à l'occasion!) La discipline, voilà le secret du bonheur. Dorénavant, en rang les légumes, au pas cadencé que ça marchera ce jardin itinérant. Constatant certains écarts de conduite le long de son itinérance, il se muni alors d'un fouet. C'est depuis ce jour que les légumes sont menés au fouet au boulot. Puis, cette discipline donnant de si bons résultats sur ses légumes, Chaman décida de l'appliquer à ses zouaves pontificaux. Une, deux, une, deux, gauche, droite, gauche, droite. La discipline était née. Mais dès lors, il fallait en faire quelque chose. Chaman inventa la guerre pour accommoder sa nouvelle discipline. Depuis lors, la guerre s'est transmise, par virus inoculés èa la sarbacane aux premiers Espagnols si pacifiques qui envahissaient le Nouveau Monde, les Portuguais ont aussi morflés. Ramenant cette engeance en Europe avec eux, ils ont par le biais de l'aviation naissante transmis le virus au monde.
Depuis ce temps, Ticondesgrosgars, du haut de ses Andes natales qu'il parcours depuis la nuit des temps du nord au sud et du sud au nord, a été reconnu par l'ensemble des divinitée de la planète comme le dieu des dieux. Le plus grand de tous les grands. Ticon continue donc harmonieusement à arpenter ses sommets vertigineux, mais jamais il ne s'est tant pété les bretelles!
Fin!
Qu'en penses-tu? Ma moquette était bonne?rsrsrsrsrsrs
Last edited by lacstjean (2008-11-18 05:14:14)
Offline
Lacstjean tu peut fume ta moquette tous les jours!!!! j espere que ton salon est grand? C EST SUPER !!!! TU AS UN TALENT!!!! le meilleur post que j ai lu sur ABC jusqu a present!!! je te donne le prix nobel!!! si tu es a paris vient dejeune avec nous? si tu te trouves a salvador en 2009 fait moi signe ?
les jardins itinerant existe reelemnt , c est vrai que l on dirait dirait du jacque prevert cette formule!!!!
Lacstjean tu peut fume ta moquette tous les jours!!!! j espere que ton salon est grand? C EST SUPER !!!! TU AS UN TALENT!!!! le meilleur post que j ai lu sur ABC jusqu a present!!! je te donne le prix nobel!!! si tu es a paris vient dejeune avec nous? si tu te trouves a salvador en 2009 fait moi signe ?
les jardins itinerant existe reelemnt , c est vrai que l on dirait dirait du jacque prevert cette formule!!!!
Un talent sans aucun doute. Je l´avais dit quand Lac a débarqué sur ce forum. Il a la meilleure plume. Et pas encore la grosse tête.
Offline
LACSTJEAN je me sens pas le courage de continuer, devant ton talent je me sens ridicule!!! pourquoi ne prendrai tu pas le relais de l histoire?
Pages: 1
Topic closed