Forum abc-latina

En français :

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un courreur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un peripathéticien: c'est un élève d'Aristote
Une peripathéticienne: c'est une pute

1. C'est l'histoire de cet avocat qui meurt. Il arrive directement en Enfer, comme il se doit pour tout avocat qui se respecte. Satan l'accueille par un: - Bienvenue en Enfer. Vous êtes notre 525 000ème avocat. Comme dernière gentillesse, il vous est accordé de choisir entre trois différentes pièces dans lesquelles vous passerez l'éternité. Et Satan fait la visite guidée à l'avocat: - Voici la première pièce. Et l'avocat voit par la porte qui s'entrebâille toutes les flammes de l'Enfer, et tous les damnés qui hurlent de douleur parmi ces flammes. L'avocat dit: - Non, pas cette pièce. Alors Satan ouvre la deuxième porte. Et l'avocat aperçoit des milliers de damnés en train de casser des cailloux sous les coups de fouet incessants des diablotins. L'avocat dit: - Non, pas celle-ci non plus. Enfin, Satan ouvre la dernière porte. Et l'avocat voit des milliers de personnes debout dans un lac de vomit avec le liquide leur montant jusqu'au menton. Avec tous les damnés qui reprennent tous en choeur "Pas de vague, surtout pas de vague". Alors l'avocat dit à Satan: - Cette pièce est horrible elle aussi, mais je crois que c'est elle que je vais choisir pour l'éternité Et Satan lui répond: - J'ai bien noté ton voeu. Mais maintenant, je peux te le dire: Tous les week-end, les anges du Paradis descendent ici pour faire du ski nautique.

2. Jésus, pas très fier, décide de réunir ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence à cause du haut degré de consommation de drogues dans le monde. Après y avoir longuement réfléchi, ils concluent que, dans le but de mieux comprendre le problème, ils devraient essayer d'en consommer eux-mêmes et discutent de la bonne façon de procéder. Il décident finalement qu'une commission de certains membres retournerait sur terre pour rapporter les différents types de drogues. L'opération secrète est donc menée à bien, et deux jours plus tard, les membres de cette commission sont de retour au ciel. Jésus, attendant à la porte, fait entrer les premiers disciples : Qui est-ce ? - C'est Paul Jésus ouvre la porte Qu'apportes-tu Paul ? - Du Haschich Marocain. - Très bien mon fils, entre donc. Qui est-ce ? - C'est Marc Jésus ouvre la porte Qu'apportes-tu Marc ? - De la Marijuana de Colombie. - Très bien mon fils, entre donc. Qui est-ce ? - C'est Judas Jésus ouvre la porte Qu'apportes-tu Judas ? - LE FBI, ENCULE DE TA MERE ! TOUT LE MONDE CONTRE LE MUR !!

3. Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Au bout d'un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent a dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : - Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit : - Mon père, j'ai froid. Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève et prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : - Mon père, j'ai toujours très froid. Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : Mon père, j'ai siiiiii froid. Cette fois, il reste couche et dit : - Ma sœur, j'ai une idée: nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passe. Faisons comme si nous étions mariés. Enfin exaucée, la nonne répond : - Oui, c'est d'accord. Et le prêtre crie : - ALORS TU LEVES TON CUL ET TU PRENDS TOI-MEME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE !!!

4. Une religieuse monte dans un taxi. Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coup d'oeil appuyés dans son rétroviseur... - Je vous pris de m'excuser si je vous regarde comme ça dans mon rétroviseur, Ma Soeur, mais j'aimerais beaucoup vous poser une question, et cependant, je ne voudrais pas vous offenser... - Allez-y mon fils, n'ayez pas peur, il n'y aura pas d'offense. Vous savez, nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les oreilles et à fermer les yeux. Nous pouvons tout entendre! - Eh bien voilà, j'ai toujours eu ce fantasme sexuel... J'ai toujours souhaité me faire faire une fellation par une religieuse - Eh bien, voyons ce que nous pouvons faire pour vous. D'abord, est-ce que vous êtes célibataire? Et deuxièmement, est-ce que vous êtes catholique?" - Oui, je suis célibataire ! Et je suis catholique aussi ! Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une petite rue déserte... La taxi s'engage dans une impasse abandonnée, et là, la religieuse réalise sans se poser de question le fantasme du chauffeur ! Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à sa destination, il tombe en larmes - Pourquoi pleurez-vous comme ça ? - Oh Ma Soeur, pardonnez-moi. J'ai pêché, je vous ai menti: je suis marié et en plus, ma religion, c'est l'islam ! - Ce n'est pas grave. On a tous ses petits mensonges... Moi par exemple, je m'appelle Kévin et j'ai rendez-vous à une fête costumée au "Fucking blue boy" !

5. Dracula vient de se faire trucider a coup de pieu en plein cœur. il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté : - Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et de tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang de tes victimes. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta rédemption: Tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires - Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang ! - Qu’il en soit ainsi. Et Dieu transforma Dracula en serviette périodique...

6. Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars tout ce qu’il y a de plus classique. Le gars met a balle sur son tee, il arme son swing et ZIP, il tape dans la terre - HHHHAAAARGHGGGG !!! Bordel de nom de Dieu de mer.. ! Raté ! Le cure : - Vous blasphémez mon fils... - Oups ! Excusez-moi mon père. - Je vous pardonne. Rejouez le coup... Le gars réarme a nouveau son swing et BROUF ! Encore dans la terre. - ROTUDJU ! Putain de bordel de vérole de Jésus Christ ! Encore raté!!! - Attention mon fils ! N’allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des limites ! - Désole mon père. ça m’a échappe... Je ne recommencerai pas ! Jure ! - Il vaut mieux pour vous...Pensez a votre salut... - Je ne pense qu’à ça mon père... Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre une fois de plus. La, le gars est carrément violet : - RAGNAGNAGNAGNAGNA !!! La putain d’enculerie de sa mère d’enfoiré de Bon Dieu !!! Encore raté !!! Et la, d’un seul coup d’un seul, le temps qui était ensoleille devient tout noir, le tonnerre gronde... Le gars : - Que se passe-t-il donc mon père ? - Malheureux ! Je vous avais prévenu ! Vous avez attire sur vous la Foudre Divine ! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre âme. Et KRRRRRAAAAK !!!! La foudre tombe en un éclair et pulvérise...le cure qui se volatilise en un petit nuage bleu. Et la, on attend raisonner une immense voix venu du Ciel : - RHAAAAAA !!! Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu ! Raté !!!

7. C'est un mec bourre qui rentre dans une église. Il se dirige vers le confessionnal et la, sans se rendre compte du crime qu'il commet, il commence a faire caca ! Le prêtre qui est dans la loge adjacente ouvre la fenêtre de communication entre les deux loges et voit le désastre. Le mec bourré le regarde avec un œil torve et lui dit : - Qu'est-ce qu'il y a ? Hips ! Toi non plus t'as pas de papier WC de ton côté ???

8. C'est un billet de 500.- qui meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit - Va te changer tout au fond Le billet de 500 obtempère en grommelant. Ensuite, c'est le billet de 200.- qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger eu fond mais un peu devant le billet de 500.-. Idem pour le billet de 100, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour la pièce de 50, puis celle de 20, celle de 5 et celle de 1. Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtés en disant - Aaaah cette bonne pièce de 50 centimes ! Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500.- qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur ! Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer en ajoutant - Quand tu étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église !

9. C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande: - Je viens de voir sortir une nonne de chez vous... Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine! Le doc lui répond: - Ah oui? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte - C'est pas vrai? - Non, bien sûr, mais ça lui a guéri son hoquet.

10. C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée. - Que toutes les femmes qui ont trompe leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. A ce moment la, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit : - Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?

11. Eve vient d'être crée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ... - Oh! Adam! Prends-moi la, tout de suite! - Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupe ! - Allez Adam! Prends-moi vite et fort ! - Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne ! - Puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu ! Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure. - Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, la par terre ! - Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce ! - Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort ! - Il n'en est pas question ! Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles ! Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper a Eve. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle - Gorille! Prends-moi tout de suite, la dans les fourrés ! - Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu ! - Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort ! - Il n'en est pas question ! A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul ! Le gorille prend ses jambes a son cou pour échapper a Eve. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. Tout a coup, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là. MORALITE de l'histoire: Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul ! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant.... C'est Dieu qui est fatigué, et qui demande a St Pierre : - Tu sais, je crois que j'ai besoin de vacances. Tu sais pas ou je pourrai aller ? - Pourquoi t'irais pas sur Jupiter ? Il y fait beau a cette époque de l'année - Non, y'a trop de gravité par là bas, et ce me fait mal au dos - Et bien, va donc sur Mercure ! - Il fait bien trop chaud là-bas ! - Tu n'as qu'a aller sur Terre ! - Tu plaisantes, j'espère ! J'y suis allé y'a deux mille ans, j'ai eu une petite aventure avec une fille, et ils en parlent encore !

12. C'est un gars qui vend des bibles en porte-à-porte depuis quelques années déjà, et il en a marre : il décide de se mettre à son compte. Il passe donc une annonce pour recruter des jeunes vendeurs qui vendront les bibles à sa place. Trois candidats se présentent.Le premier lui dit : - Je VEUX vendre des bibles pour VOUS ! - C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles ! Le second arrive et dit : - Je VEUX vendre des bibles pour VOUS ! - C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles ! Le troisième entre et dit : - Je v-v-v-v-eux ven-ven-ven-dre d-d-d-des bi-bi-bi-bi-bibles p-p-p-pour v-v-v-vous... - Non mon gars. Je ne peux pas te prendre. Jamais tu n'arriveras à me vendre une bible. Laisse tomber ! - M-m-m-mais j'ai vr-vr-vrai-vrai-vraiment be-be-be-besoin de-de-de ce tr-tr-tr-tra-tra-travail ... Comme il n'y a plus de postulant pour le poste, le nouveau patron accepte de prendre le bègue à l'essai : - Tiens, voilà un carton de bibles, prend le et va me vendre toutes les bibles que tu peux... A la fin de la journée, les vendeurs rentrent "à la base" ... Le premier dit : - J'ai vendu 8 bibles aujourd'hui Le second dit : - J'ai vendu 11 bibles Le bègue dit : - Auj-auj-auj-j-j-jourd'hui j-j-j-j'ai ven-ven-ven-vendu vingt-vingt-vingt-huit bi-bi-bi-bibles. - Fantastique ! Je me demande vraiment comment vous parvenez à vendre quasiment deux fois plus que les deux autres vendeurs ! Je serai curieux de connaître votre technique de vente... - Je-je-je-je les-les-les ab-ab-aborde sim-sim-sim-ple-ple-plement et j-j-j-je leur d-d-d-deman-demande s-s-s-s-si ils v-v-v-veulent qu-qu-que j-j-j-j-je l-l-l-leur v-v-v-v-v-vend-d-d-de une b-bi-bi-bi-bibl-bl-bl-bible ou s-s-s-si ils v-v-v-v-veul-l-l-veulent qu-qu-qu-que j-j-j-je l-l-leur LISE un pa-pa-pa-pa-ssa-ssa-ssa-ge ?

13. Ne dites pas "Jésus a été tué par un chat", mais dites "il est descendu par MINOU"

14. Dans un village, il y a un curé et tous les gens vont chez le curé et lui disent: "j'ai trompé ma femme","j'ai trompé mon mari" et ainsi de suite . Le curé, qui en a marre d'entendre ça, décide que celui qui a trompé son conjoint se confessera à lui en disant "j'ai glissé sur le parvis".Alors tout le monde va chez le curé et dit "j'ai glissé sur le parvis","j'ai glissé sur le parvis"... Un jour, un nouveau curé prend la place de l'ancien, mais tout le monde continue à dire:"j'ai glissé sur le parvis". Le nouveau curé, qui ne comprend pas, va chez le maire et lui dit que le parvis a un problème, qu'il est sûrement très glissant parce que tout le monde lui dit qu'il a glissé dessus. Sur ce le maire éclate de rire car lui, comprend ce que signifie cette phrase. Alors le curé lui répond - Arrêtez de rigoler, votre femme est déjà tombée 3 fois !

15. C'est un curé qui a eu une vie exemplairement chaste qui meurt et qui vient au paradis. Saint-Pierre lui dit : - Tu as été chaste toute ta vie, maintenant tu as le droit de te rattraper. Choisis ta case Et il lui montre toute une série de cases en verre ou il y a plein de mecs en train de se taper des nanas en levrette, un couple par case, mais les nanas sont pas terrible : Y'a Josiane Balasko, Mimie Mathy, Anémone... Sauf dans une case, c'est Sharon stone qui se fait troncher par un énorme noir. - Ben... Puisque je peux choisir j'aimerais cette case là. - Tes désirs sont des ordres. Claudia, tu t'en vas s'il te plaît, c'est le tour de monsieur le curé.

16. C'est un curé qui passe doucement à côté d'un automobiliste en panne - Bordel de putain de mer.. de bagnole de salope de ta race ! - Mon fils ! Il ne faut pas blasphémer ainsi. Faites plutôt une prière à Saint-Christophe pour qu'il vous aide ! - Ouais. Au point ou j'en suis : "Saint-Christophe, faites que cette merderie de bagnole redémarre" Et la voiture se met en marche au quart de tour !. Le curé n'en croit pas ses yeux: - Ah... Nom de Dieu de Bordel de putain de mer.. de miracle de pute à la con !

17. Le curé fait son sermon : - Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : On commence par une petite cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions en tout genre ! ... Oui, là-bas, une question ? - Oui, monsieur le curé, on trouve où, cette cigarette magique ?

18. Un gars prend le curé de sa paroisse à part : - Dites-moi mon père, je connais ma femme depuis 8 mois, et elle vient d'accoucher. Vous ne trouvez pas ça bizarre, vous ? - Mon fils, le monde est empli de choses mystérieuses - Et en plus il est blond, alors que ma femme et moi avons les cheveux noirs ! - Les voies du Seigneur sont impénétrables... - Mais mer.., mon Père, si je vous disais que je visais un lièvre, et qu'il s'effondre avant que j'appuie sur la gâchette, vous diriez aussi que c'est un miracle ??? - Ah non ! Dans Ce cas, je penserais plutôt que c'est quelqu'un d'autre qui a tiré un coup avant vous...

Il me semble qu'un journaliste brésilien à publié des extraits en portugais et que le link figure sur un autre file...
Y a du vrai dans tous cela.. il manque juste le contre poids des 120 raisons qui pousse à aimer le Brésil et les Brésiliens (es) :-)

MUITOBON toujours aussi distingué lorsqu'il s'agit de parler en dessous de la ceinture...
Au moins si tu aime la cuisine Thaï c'est le bon moyen de te souvenir de ce que tu as mangé la veille.... :-) et Si ça gratte c'est peut être des vers et si CA fait mal bem c'était une katoy quoi :-)

je ne m'adressais pas directement à toi. Mais vu que tu te sens concerné et que tu me prend à partis. Affirmant des choses risible à mon égard. Je te dirais que de mon coté, Actuellement je vais très bien et  je refuse même de la demande... Oui  oui tu  peux me croire !

Quand aux recettes, je doute que tu puisse m'en apprendre une nouvelle :-) Mais va y pour voir, des fois que mon grand père ne m'en a pas apprise une de derrière les fagot :-)

Tu as raison et à ton âge, le sexe c'est humain, c'est normal, pas sale, pas mal...

Ton miroir ne reflète que toi Muitobon...

Maintenant allez bourrer de la pauvre et jeune gueuse à 10 20 000 km de chez soi.. ça je ne sais pas...

Car tu vois c'est l’exploitation de la pauvreté qui m’incommode. surtout de la part d'une génération qui à fait sont beurre dans les pays riches au moment ou tout était facile... et qui du haut de leurs grandeurs illusoire aime alimenter leurs ego de leurs sentiments de supériorité  en pinant dans le tier monde!

Soit patriote, Écoute ton ministre du redressement productif et va consommer Français...

A l'avenir Muitobon je te demanderais si tu as quelques chose à me dire en particulier  de le faire en MP et pas sur la place publique
Merci d'avance...

Pour revenir au sujet de ce file je m’étonne que sur l'unique base d'une demande d'aide de la fille de ce Monsieur. d'un unique son de cloche.
Beaucoup ce sont précipité pour classer la copine Brésilienne de grosse salope profiteuse...
Et si ce n'était pas le cas ?
et si il y a avais d'autres interêt en jeux?

ah ah
ah des choses avec des mecs... il en fait... et il est plutôt doué Aurélien.
visite son site. http://aurelienfx.com/

Maintenant ce laisser draguer gentiment, ne veux pas dire que cela doit se terminer par se faire E.... sauvagement :-)

J'aimerais vous proposer un petit jeux rigolo.

Inventer de sectes...

Pour ma part je propose L'église du saint jus de la chaussette sacrée.
Dieu m'a parlé. j'ai reçut comme mission de oindre mes fidèles de mon jus de chaussette.
Mais avant il devront se faire de giligili sous les pieds. dans un culte en trois temps.
giligili sois même. giligili sur les autres et bien sure le paiement de la dime verser dans le chausson du grand pied cosmique

Aurélien78 Il me semble que tu aurais plus de chance sur Rio qui regroupe pas mal de production

Comment devenir riche ???
Acheter un français au prix qu’il vaut et le revendre au prix qu’il croit valoir !!!
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Trois animaux, un ours, un dauphin et un crocodile, discutent de leur projet de vacances.

L'ours explique :
- Toute ma famille a une bonne et grosse fourrure, nous décidons de partir en voyage dans un pays froid et ça sera l'Islande.

Le dauphin :
- Nous, on respire sous l'eau, on a des nageoires, on mange du poisson, nous partons au grand large dans l'océan Pacifique.

Le crocodile :
- Mon épouse a une grande gueule, mes fils ont une grande gueule, mes filles ont une grande gueule, en ce qui me concerne, je n'en parle même pas, elle est encore plus grande. Nous, on va passer nos vacances en France !

C'est la bonne méthode.

Au moment de la remise des clés et de l'état des lieux initial profite pour prendre tout en photos. Y compris l'agent immobilier dans l'appart. Ceci éviteras à ton départ une interprétation de la"vistoria" écrite fallacieuse.
Dans les premier jour, Si il apparait des défauts caché envoie une lettres pour leurs signaler.
Ou mieux rends toi à l'agence et fait la contre signé
Enfin essaie de t'informer sur la réputation de l'agence avant de signer.

tu fait peine (virtuellement) à voir... t'es un trool qui s'assume pas et un prédateur qui s'assume pas... et au final je sais que tu es un autre... A ne pas vouloir te poser les bonnes question et nous imposer tes opinions sans fondement. T'as forme de mal traité tous ceux qui ne pense pas comme toi. De prêter allégeance aà ceux que tu crois supérieur . me font craindre le pire. Car si tu traite dans la vrai vie comme tu traite les gens ici...

Toma cuidado de  um dia não se encontrar  comendo formiga...

http://www.youtube.com/watch?v=zKdtORxIIGA

Les Fous des Rois ont leurs fonctions mais il doivent savoir rester à leurs place !
Si non... mais tu connais l'Histoire.. non ?

Hello MUITOBOM Je ne partage pas ta vision d'une pareil rubrique.
Je  vois la culture au sens Large( Novella, BD, Gastronomie, musique etc) et si certain trend sont un peu pointu. Mais pourquoi pas !
A mon sens, puisque l'économie et la finance à sa section la culture devrait avoir la sienne.
Mais au delà J'y verrais bien aussi une autre rubrique spécifique a société, education, religion

Ce fourre tout qu'est "Brésil Autres sujets" ne facilite ni la lecture, ni  l’intérêt  de ceux qui fréquente sporadiquement le forum. Tant il est vrai qu'ici un trend se perd très vite et se voit relégué par d'autres sujet d'importance et d’intérêt divers.

Vous remarquerez au passage que m'a proposition séduit les membres qui ne participait plus ou peu et qui trouverait dans cette espace la possibilité d'échanger une autre point de vue sur le Brésil